Se, hvad jeg har fundet!
Min gamle handske. Jeg fik den, da jeg var otte.
Ved du, hvor dårlig jeg var? Hvorfor blev jeg infielder?
Jeg kan ikke spille shortstop. Jeg græd efter hver kamp.
- Det er svært med polio. - Jeg havde ikke polio.
- Det er en poliohandske. - Jeg smider den ud.
Se lige, hvad mine forældre har gemt. Jeg smider det hele ud.
Men hvad har vi her? Min mors minkpels.
- Hun elskede den pels. - Den er pisseflot.
- Jeg sender den til rens. - De får snart et comeback.
Dengang førte folk sig frem på en bestemt måde.
Damerne blev kaldt for "putte" og sagde "Poo-poo-pa-doop".
- Hvorfor sagde de det? - Det opildner mændene.
- "Poo-poo-pa-doop." - Bliver du opildnet?
Hvis jeg levede i 40'erne og hørte det, var der pels på krogen.
En besked fra Jeff. Clive Owen er hans nye klient.
- Jeg skal se hans show i aften. - Han er fed.
Han har vist lidt skibbrud. Jeff er meget spændt.
- Clive Owen er et kæmpenavn. - Jeg åbner lige.
Det var fedt at få pels på krogen i gamle dage og kneppe i sort-hvid.
Jeg har en pakke til dig.
Tak.
Hav en god dag.
- Se her. - Du har travlt med mig i dag.
- Jeg har fået en diskret pakke. - Hvad kan det mon være?
- Det var pokkers. - En oppustelig sexdukke.
- Er den fra dig? - Nej, den er gammeldags.
- Hun ligner en pinuppige. - Den er fra Freddy Funkhouser.
Martys halvbror. Er det en joke?
Den er gammeldags. De nye dukker kan få sugemærker.
Godt med lidt produktudvikling. Bare smid den ud. Hvad er der sket her?
- Det roder. - Smider du kassen ud?
- Klarer du den? - Jeps.
Der skal være toilet derovre. To urinaler.
- Jeg har mange idéer til urinalerne. - Vil du selv designe dem?
- Slut med sprøjt og pytter. - Det er et stort problem.
Jeg vil have to planker, som man går op på.
De er hævede, så fødderne ikke rører gulvet, hvor pytterne ligger.
- Kommer der ikke urin på plankerne? - Ikke med den her løsning.
- Det her er tissekuben. - Tissekuben?
Man tisser i kuben, der har en rende.
Måske kan vi skabe et vakuum, der suger urinen ned.
Så to af dem og to almindelige toiletter?
Nej, ingen toiletter. Ingen afføring her.
Hvad skal kunderne så gøre, hvis de skal gøre stort?
Så må de gå et andet sted hen. Ingen afføring her.
- Skal jeg gøre det umuligt? - Kan du det?
Jeg kan montere en føler, der finder penisser. En penisføler.
En stemme kan sige: "Penis fundet." Så åbner døren.
Da manden er færdig, lukker den igen.
Hej, Larry! Lad mig præsentere Ted Danson.
Mr. Danson er lige blevet Mocha Joe's' nyeste pengemand.
Nå da. Er du klar til kamp, general Lee?
Ja, jeg glæder mig til at tage hævn over din hævncafé.
- Er du sikker? - Jeg er topmotiveret.
Så vidt jeg husker, var general Lee en taber.
Lad os gå. Vi har sagt nok.
Endnu en uge uden vind.
Før rejsen var mit liv i modvind. Nu har jeg et formål, men ingen vind.
Dag og nat falder i ét.
- Han er fantastisk. - Ja.
Selv papegøjen Lorita er faldet over bord.
Min sidste vilje går til bølgerne, der nægter at græde med mig.
Min gravskrift i bølgernes skum.
- Folk hulker. - Farvel, Kon-Tiki.
Clive var supergod. Det var virkelig godt.
Ja, det var rigtig godt. Folk hulkede.
Det svarer vel til, når en komiker hører latter.
- Fortæl ham, at jeg elskede det. - Det kan du selv fortælle.
- Nej, hold nu op! - Den ringer.
- Hvad laver du? Clive her. Læg en besked.
Hej, Clive. Det er Larry David, Jeffs ven.
Jeg så forestillingen i aftes, og det var virkelig godt.
- Tak skal du have. - Matilda?
Du har strøget servietterne. Du er fandeme fantastisk!
Vasketøjet er lagt sammen. Nu rengør jeg makeupbørsterne.
Og nu rengør du makeupbørsterne. Du er fandeme en helgen.
Jeg har aldrig haft en hushjælp, der tager initiativ.
Jeg er vildt jaloux. Mit hus ligner en svinesti.
Den familie, hun var hos tirsdag og torsdag, er flyttet.
- Hun har en ledig tid. - Er det rigtigt? Den tager jeg.
Det bliver du glad for. Men mandag og onsdag er mine.
Okay, så siger jeg det til hende. Men hold Leon fra hende.
Det kan jeg ikke love.
En sexdukke? Hvad tænkte du på? Jeg forstår det ikke.
- Hvorfor sendte du den? - Freddy! Hvor er min sektion?
Kig dig omkring. Så finder du den.
- Var det en joke? - Nej, har du aldrig haft en?
- Skulle jeg kneppe dukken? - Ja, man kan gøre, hvad man vil.
Det er ikke lige mig. Jeg knepper ikke en dukke.
- Har du selv en? - Flere. De holder mig rask.
Ingen sygdomme. Det er skønt. Man knytter bånd til dem.
- Du burde prøve nekrofili. - Det er noget helt andet.
Du har et åbent sind. Knep en død kvinde.
Jeg knepper dukken, så jeg slipper for at kneppe en død kvinde.
- Har du hørt fra Marty? - Han har mødt en pige i Kina.
- En kineser? - Ja, han er vild med det.
Ingen smuglæsning. Læg bladet eller køb det.
- Lad mig være i fred. - Bare rolig, jeg køber det.
- Han kigger bare. Jeg køber det. - Moke.
Der er gratis porno på internettet. Hvorfor køber du blade?
På internettet? Jeg har en computer, som jeg aldrig bruger.
Alt det her er blot ét klik væk på internettet.
- Du må ikke drive gæk med mig. - Det gør jeg heller ikke.
- Du driver ikke gæk. - Giv det en chance.
Tak skal du have.
- Hvad ser du i ham, Carol? - Hvad er det for et spørgsmål?
Inde bag de mørke klæder bor...
- En prætentiøs mand. - Jeg går altid i sort tøj.
- Han tror, han er Johnny Cash. - Hvorfor går du i sort?
- Folk forventer det. - Alle er ligeglade.
Fryser I ikke? Jeg burde have taget en trøje med.
- Vi kan tænde varmelampen. - Ja tak.
Undskyld? Må vi tænde varmelampen? Hun fryser.
- Vi har det varmt. - Varmelampen er til begge borde.
Vi er syv, og vi har det fint. I er kun tre.
- Det er værre at fryse. - Det er værre at have det varmt.
Hvis man fryser, kan man altid tage mere tøj på.
Ja, hvis man har mere tøj. Men vi har ikke mere.
- Hun kan tage den her på. - Vi er ikke snemænd! Giv os varme!
Jeg har en idé. Min mors gamle minkpels.
- Jeg kan hente den i bilen. - Tak, det lyder godt.
Det er jeg virkelig glad for.
- Vent, til du ser den. - Tak, Larry.
Sådan en flok narhoveder.
- Hvad siger du så? - Tak!
Ægte mink.
Den minder mig om min mors pels, da jeg var lille.
Hun svøbte mig i den for at holde mig varm.
Da jeg var 12 år, gik vi ind og så "La Cage aux Folles".
Jeg kan huske, at den gik på Broadway.
Bagefter kunne vi ikke skaffe en taxa -
- så vi besluttede at tage undergrundsbanen.
På platformen begyndte min mor og far at skændes og skubbe til hinanden.
Og pelsen...
- Den landede på skinnerne. - Du godeste.
Jeg så lygterne på toget og hørte signalet.
Min mor sprang ned på skinnerne for at hente pelsen i en fart.
Den betød så meget for hende. Og så...
Hun prøvede at klatre op. Hun kæmpede for det.
- Sikke en historie... - Signalet...
- Lyden fra signalet... - Lille skat.
- Jeg beklager. - Jeg har så lidt tilbage fra hende.
Hvis den betyder så meget for dig, vil jeg gerne forære dig den.
Jeg synes, du skal have den. Behold pelsen, Carol.
Jeg giver dig den. Hun siger, hun har så lidt tilbage fra hende.
- Værsgo. - Det er sødt af dig. Tak.
Min mor ville have givet dig den.
- Egentlig ikke, men... - Telefonen ringer.
Jeg må på arbejde. Jeg nåede ikke at spise frokost.
- Hav det godt, skat. - Tak.
- Farvel. - God fornøjelse med pelsen.
Den stakkels pige.
Tænk at se sin mor blive ramt af et tog, mens hun henter sin pels.
Man vågner hver morgen og tænker på signalet.
Hvordan kan man arbejde efter det? Hvad laver hun?
- Hun er professionel grædekone. - En hvad?
Hun er grædekone. Hun græder til bryllupper -
- begravelser og fjernsynsudsendelser.
Når der sker noget sørgeligt, hulker hun i baggrunden.
- Åh nej... - Hvad er der nu?
- Jeg er blevet plukket for en pels. - Din nar. Hvor vover du?
- Tænk over det. - Hvordan kan du tro det?
Har I nogensinde været uenige, hvorefter hun er begyndt at græde?
Tja, hun ville have kinesisk mad, og jeg ville have italiensk.
- Hun græd... - Og så spiste I kinesisk mad.
- Det er helt utroligt! - Du er ikke Perry Mason.
Hun snød mig for pelsen! Ufatteligt!
- Hun er en fupgrædekone! - Hvad skal jeg gøre?
Hoppede du på den? "Pelsen lå på skinnerne ..."
Jeg vil have den pels tilbage.
- Mr. Larry. - Hej.
Jeg har pudset vinduerne og poleret dørhåndtagene.
- Mange tak. - Det var så lidt.
- Hvad er det der, mr. Larry? - Det er... en dukke.
- Hvilken slags dukke? - Jeg samler på dem ligesom bamser.
- Samler De på plasticdukker? - Ja, det gør jeg.
- De plejer at have tøj på. - Hun er nøgen.
De glemte at sende tøjet med. Der er mange forskellige tøjsæt.
- Som en American Girl-dukke? - Ja, netop.
De kan være sygeplejerske, stewardesse eller cheerleader.
De kan endda være hushjælp.
Jeg tørrer den lige af, for den er snavset.
Det behøver du ikke. Den er meget skrøbelig.
- Du er fantastisk dygtig. - Tak.
Er det muligt at ændre dag til mandag og onsdag?
- Det er Susies dage. - Jeg vil ikke arbejde der mere.
- Hvad mener du? - Hun bander og er vulgær.
- Hun bander hele tiden. - Vi har bare en aftale.
Jeg har en anden familie, som kun kan tirsdag og torsdag.
- Forlader du Susie uanset hvad? - Ja, jeg er færdig med hende.
- Så pyt da. - Ja?
Vi ses på mandag. Jeg ordner lige køleskabet.
Kan man spise pizzaansjoser, som de er?
- Jeg bad dig smide den ud. - Sherry?
- Jeg gav hende lidt frisk luft. - Var du nysgerrig?
- Jeg ville se, hvad hun bød på. - Og?
- Har du hygget dig med hende? - Hvad antyder du?
- Har du hygget dig med hende? - Overhovedet ikke.
- Hvorfor står du altid sådan? - Jeg kigger ind i hjernen på dig.
- Lige ned i din sjæl. - Er du bedre end mig?
Jeg har integritet. Du anklager mig for at pule dukken.
Det ville ikke overraske mig.
Skil dig af med lortet.
Bare rolig, Sherry.
- Hej! - Hvordan går det?
Ved du hvad? Jeg gjorde, hvad du bad mig om -
- men det faldt ikke i god jord, så Carol slog op med mig.
Jeg bad om pelsen. Hun græd og smed mig ud.
- Det var sådan, hun fik pelsen. - Du er skyld i bruddet.
- Vi kunne have fået børn. - Du er 200 år gammel.
- Bland dig uden om mit liv. - Jeg vil have den pels tilbage.
- Det får du ikke. - Jo da.
Hvad fanden er det?
- Det er en sexdukke. - En sexdukke?
Hun hedder Sherry. Jeg kan præsentere dig.
Du lovede højt og helligt ikke at bryde vores aftale!
Hun ville ikke arbejde for dig mandag og onsdag.
Hun kan ikke holde dig ud. Du er for vulgær.
Du er beskidt i munden, og hun er en katolsk pige.
Klap lige hesten. Bager hun småkager til dig?
- Ja. - Nu skal du høre.
Du pakker småkager ind i sølvpapir og lægger dem på mit kontor.
Når du lægger småkagerne, tager du mit vasketøj til renseriet.
Vi får besøg af en filmstjerne, men vi har kun sandwich fra Metzler's.
- Metzler's? Jeg elsker dem! - Så skal jeg selv gøre rent.
- Det pis kan jeg ikke finde ud af. - Jeg hjælper dig.
Jeg er fantastisk til at vaske op.
Jeg kan dyppe hænderne i skoldhed vand uden at mærke noget.
- Jeg behøver ikke handsker. - Vis mig hænderne.
- Du har aldrig vasket op. - Det er længe siden.
Du har set andre gøre det og tænkt, at du ville være god.
Du skal ikke påstå, at jeg aldrig har vasket op.
Nu holder jeg hænderne under vandhanen!
- Du har ikke specielle hænder! - Jo, de er meget specielle!
- Jeg holder dem under varmt vand. - Det er skørt!
Hør her... Clive kommer snart.
Clive mener ikke, at din besked var hyldest nok.
- Du lød ikke entusiastisk. - Latterligt.
Med den slags mennesker skal man nærmest være teatralsk.
Nu kommer han.
- Du vasker op bagefter. - Gerne.
Susie, jeg har en filmstjerne med mig.
- Bravo! Sikke en præstation! - Tak.
- Filmstjerne. - Larry David.
Fantastisk. Tag for jer. Vi afprøver nye sandwich i dag.
Hvad hedder stedet? Metzler's. De skulle være fantastiske.
I Storbritannien har de agurkesandwich, ikke? Bare agurk.
- Det er også hytteost i. - Vi har forskellige slags sandwich.
Clive...
Jeg vil gerne undskylde, hvis min besked fornærmede dig.
- Den var lidt underlig. - Jeg er ikke god til det.
Når jeg lægger beskeder til kærester, ender vi med at slå op.
Kan man ikke lide en forestilling, behøver man jo ikke lægge en besked.
Men jeg kunne jo godt lide det.
"Det er Larry David. Forestillingen var virkelig god."
Ja, jeg er ikke god til det. Normalt er jeg mere sprudlende.
Aha... Hvordan?
Det er svært nu. Det er som at lave en parodi på kommando.
- Laver du parodier? - Utallige.
- Raymond Massey som Lincoln. - Det ser man aldrig.
Hvis et hus er kommet i splid med sig selv, kan det ikke bestå.
Jeg blev virkelig rørt af din hjertegribende rolle.
- Både triumfen og skammen... - Tak.
Hold nu op! De er utrolige! Metzler's er de bedste.
Det der var ægte ros.
Jeg stod på scenen i 90 minutter, og du siger sådan om en sandwich?
Du kan sagtens uddele ros, bare ikke til mig.
Den slags ros er ikke til folk, men til sandwich eller golfslag.
Ved du, hvad det kræver at stå på scenen helt alene?
- Ved du, hvor hårdt det er? - Det er sikkert ret hårdt.
Hvorfor vil nogen udsætte sig selv for det?
- Mener han det? - Det virker bare lidt skørt.
Tænkte du, at det var skørt, at jeg gjorde det?
Tja... på en måde.
- Clive! Clive! - Clive! Clive!
Clive!
- Goddag, Lionel. - Værsgo, mr. Danson.
- Bare en lille underskrift. - Hvordan har du det i dag?
- Du er venner med Larry David, ikke? - Mere eller mindre.
- Han knepper en dukke. - Hvad?
Jeg leverede en oppustelig sexdukke til ham.
Hvordan kan du vide det?
Der stod "må ikke punkteres" og "diskret". Så ved et postbud besked.
Fortsat god dag.
Jeg er stadig lidt vred, men jeg er her som din ven.
Jeg har bare en oplysning, som du skal kende.
Din eksmand knepper en sexdukke. Så ved du det.
Han stikker sin pik i en ballon. Godt at se dig.
- Larry? - Hvordan går det?
- Jeg har det fint. - Vil du indenfor?
Det behøves ikke. Jeg har tænkt over det med pelsen.
Tak, den minder om min mor.
Du blev så oprørt, at jeg gav den til dig.
Og det er jeg glad for.
Så hørte jeg, at du er grædekone og tjener penge på den slags.
- Og? - Så jeg er kommet lidt i tvivl.
Gav jeg pelsen til den rigtige Carol?
Eller gav jeg den til en professionel grædekone?
I så fald ville jeg føle mig røvrendt.
Hvad har du mon ellers tudet dig til?
Sofaen, sofabordet, maleriet. Måske endda huset.
Det var ægte tårer, Larry.
Jeg græder også til hverdag. Jeg er en virkelig person.
Tror du, at jeg fandt på en løgn om min mor?
- For at få din pels? - Der har vi det.
- Det er svært. - Jeg mistede min mor.
- Du er dygtig. Jeg kan ikke... - Hold nu op, Larry...
Skrid!
Larry! Jeg skulle lige til at ringe til dig.
Du gav onkel Moke flere problemer med internetpornoen.
- Det er bedre end at købe blade. - Han sidder der hele dagen.
- Han betaler bare for chatrum. - Jeg ville bare spare ham for penge.
- Han er blevet afhængig. - Hvad skal jeg gøre ved det?
- Du må finde på noget. - Jeg tænker over det.
Men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.
Har du kneppet dukken endnu? Giv dukken en tur.
Og... voila! Tissekuben.
- Det ser godt ud. - Du er velkommen til at prøve.
- Hvordan føles det? - Det føles ret godt.
- Er prototypen færdig? - Vil du prøve?
- Den er ikke dyb nok. - Hvad snakker du om?
Selvfølgelig fungerer det med en lille diller.
Men hvis man har en kæmpepik, rammer man bagvæggen.
Jeg vil ikke prale, men jeg har fået en olfert med min egen pik.
- Vil du arbejde videre med den? - Vi lægger en tidsplan.
Men prototypen er sgu blevet flot.
Hej! Hvad laver du her? Hvorfor laver du på Latte Larry's?
Clive Owen er meget påvirket af din besked og besøget hos os.
Han har mistet selvtilliden, og det påvirker forestillingen.
Ingen græder længere. Jeg er bange for, at anmelderne slagter ham.
- Åh nej. - Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.
Lewis' kæreste Carol er professionel grædekone.
Ansæt hende til premieren. Så sidder hun og hulker.
- Tuderiet smitter. - Man kan ikke få nok grædekoner.
Hvad fanden er det?
Det, min brave ven, er en urinalrevolution.
Kon-Tiki er et fint skib, opkaldt efter den peruvianske solgud.
Nu går jeg i Tikis fodspor.
Mit eneste selskab var en papegøje, der sneg sig om bord.
Det går ikke så godt.
De første uger i Humboldtstrømmen.
- Hvor sidder hun? - Derovre.
- Hun har min mors pels på. - Har hun pelsen på?
Dag og nat mærkes bølgernes ubarmhjertige slag.
- Nu begynder hun. - Jeg er helt alene.
Selv papegøjen Lorita er faldet over bord.
Over bord.
Lorita.
Over bord!
Se! Det smitter.
Min sidste vilje går til bølgerne, der nægter at græde med mig.
Min gravskrift i bølgernes skum.
Skam få ham, der troede, han kunne skrue tiden tilbage.
Farvel, Kon-Tiki.
I det fjerne... Er det mon sandt? Land i sigte.
Gud være lovet, Tiki.
Gud være lovet!
Det virkede. Hun var fantastisk.
Undskyld. Undskyld.
Carol!
- Larry! Hvordan går det? - Fint.
Jeg vil bare sige tillykke med en fantastisk præstation.
- Det var en gribende forestilling. - Ja, meget speciel.
Jeg lagde mærke til din præstation, og jo mere jeg betragtede dig -
- desto mere overbevist blev jeg om, at du var fuld af pis ved frokosten.
Din mor faldt ikke ned på togskinnerne.
- Det var en røverhistorie. - Nu er du uforskammet.
- Giv mig pelsen! - Larry! Hold op!
Hallo! Hvad sker der?
Hun er professionel grædekone og har franarret mig en pels.
Han generer mig. Han gav mig pelsen.
Min mor døde, og pelsen minder mig om hende.
Hun har fortalt mig den samme historie om undergrundsbanen.
Hun stjal min mors pels. Jeg har arvet den fra hende.
Du må ikke tage den tilbage.
- Hvad laver du? - Mors pels!
- Hvad laver du? - Græder.
- Hun græder. Du græder ikke. - Jeg græder, Larry!
- Okay, gå en tur. - Hun er svindler!
- Kom med mig. - Tak, betjent.
- Undskyld? - Hej.
Jeg så, hvor berørt du blev. Det var meget inspirerende.
Du inspirerede mig. Forestillingen var helt fantastisk.
- Hvad hedder du? - Carol.
- Jeg hedder Clive. - Det ved jeg.
Leon! Hvor er min jakke?
Leon!
Leon! Hvad har du gang i? Du skulle lukke luften ud.
Jeg har ikke nået det. Jeg glemte det.
Du har givet den et navn, og nu vil du ikke af med den.
- Du knepper den! - Det der pis finder jeg mig ikke i.
- Sig farvel. Jeg lukker luften ud. - Fuck dig, Larry!
Hav det godt, Sherry.
Mr. Larry, jeg har fundet din jakke.
- Perverse svin! - Nej, nej, nej!
- Du er værre end Susie! - Jeg lukker bare luften ud!
Du godeste!
Larry. For fanden...
- Skål for Kon-Tiki! - Fantastisk!
- Kon-Tiki. - Skål!
- Giv mig et citat fra anmeldelsen. - Nej, det er pinligt.
- Kom nu. Du kan være stolt. - Læs det med din smukke stemme.
"Clive Owens portræt af Thor Heyerdahl -
- er lige så nuanceret og rørende som det hav, han krydsede."
- Fuck, hvor er det godt! - Mange tak.
Tak, fordi du gjorde det muligt. Det har været skønt.
Det er min bedste anmeldelse.
Desuden mødte jeg denne vidunderlige kvinde.
- Tak, Clive. - Tag lidt mere.
Jeg skal faktisk på arbejde.
Jeg ved ikke engang, hvad du laver.
Jeg er professionel grædekone. Vi ses. Tak for alt.
Carol! Hvad fanden laver en professionel grædekone?
Jeg græder i tv-programmer og til begravelser.
- Bliver du betalt for at græde? - Ja, det er mit job.
Du græd under forestillingen. Arbejdede du, eller var det ægte?
- Jeg græd lidt ekstra, fordi jeg... - Fik du penge af Jeff?
- Så det var bare skuespil? - Nej, det var ikke skuespil.
Okay, det var skuespil! Er det det, du vil høre?
Giv mig den!
Carol! Nej!
God fornøjelse.
Hold dig fra internettet.
Tekster: Peter Bjerre Rosa www.sdimedia.com